スポンサーサイト
-------- -- --:--
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
別窓 | スポンサー広告
無題
2010-11-07 Sun 18:04




例の彼は家の前で一向に帰ろうとしないので、仕方がなく会いにいって話をして帰ってもらった。


ごめん。

でも今はムリ。

私には”普通の付き合い”とかできないし、気分屋だし。とにかく期待には応えられないや。




けれどあまりにも冷たく突き放し過ぎて申し訳なくなって、お詫びのメールを一通。

自暴自棄だけど、決して他人を傷つけたいわけじゃない。







やっぱり自分はだれにも縛られず自由きままに過ごすのが一番いいのかも。寂しいけど。仕方ない。寂しいのかも正直よくわからないけれど。
好きな人に好きと言ってみても何か変わるわけでもないし。つかず離れずがちょうどいいんだ。きっと。



何も考えなくていい場を与えてくれるならそれが一番心地いいのかな。
全部を説明する手間もめんどうだから、目を見てわかりあえたらそれが一番怠惰で我儘で、少し気を許せるかも。


いや、どうせ解り合えないんだから、その解り合えなさを解り合えたらいいや。


そう考えると自分と似てる人の傍にいるのが何よりの慰めなのかな。でも同時に破滅への一歩かも。。笑







人と人とは100%は解り合えない。



他人の痛みなんて本人にしかわからない。



心配なんていうのは単なる自己満足だと思う。
そりゃ心配されることで生まれる気持ちもあるかもしれないけれど。







どうにもならないことが溢れる毎日の中で、

ふと涙が出ることがある。




自分の無力さとかそんな基本的なことじゃなくて。

悲しいとか、辛いとか、ましてや可哀想とか。そんなんじゃなくて。









涙は言葉に置き換えられない。























なんだか今日は色んな思いが渦巻いてる。


なんだろう。うまくいえない。

複数の気持ちが混在して順序良く話もできない。






自分にとって書くことは溜息のようなもので、そこに疑問も答えもない。







今はとにかく何もいらないから、何もない場が欲しい。








もし家族がいたらもう少し頑張れるのかな。

自分のためだけじゃ続かない。





そう、

自分のためだけには頑張れない。

だから今頑張れてない。


以前は頑張れた時期もあった。

まわりの人はもちろん大事だけれど、家族とは違う。













うーん、

とりあえず、神経痛で常に痛いってほんとやめて欲しい。






とにかく体がだるかったり、痒かったり、痛かったりして疲れだかなんだか・・この不安定さで気力が奪われる。


気を遣ってるつもりはないけど神経すり減らしてるんだか、考え過ぎなのかで知らず知らずのストレスが体に現れる。

そこに投げやりな自分と、めんどうくさがりな性格がプラスされて無気力。


なのに変に行動力あるから、色々引き受けるし、いろんなところに顔出すし、なんでも挑戦するから余計に疲れる。悪循環。思いと裏腹。


手話やってれば手話に必死だし、歌ってれば歌に必死だけど、そうじゃないとあっという間に迷子。





常々思う。できれば何もしたくない。


動くのも、喋るのも、伝えるのも、考えるのも。



人間ある程度欲がないと生活できないんじゃないかな。

「いつ死んでもいい」だなんて、このままでいいのかな。よくないんだろうけれど。他人の死は否定するくせに、自分のこととなると投げやり。自分のことも大事にできない内は誰のことも大事にできないや。


体と共にどんどん心も冷めていく。急激にいろんな気持ちが変わる。

全部がめんどうでたまらなかったり。




ずーっと寝てみて、怠惰の極みまでたどり着いたらそこでもう一回考え直したい。意味とか理由とかキボウとか。















今感じるのは、インフル注射の痕がかゆいことくらいだ。














今日は変化のひとつとして、


家にあるもの全て捨てようかと。


現在書類系を捨ててます。




専門時代

試験問題

コンサートの資料

ボランティア系

手話関連

請求書

四季関連




・・まぁいろいろあるよね。






基本的に”日常的に目に入らないものは要らないもの”って考え


大事にとっておいても仕方がない

どうせ死ぬんだからって考えだから、結果的に全て捨てるっていう


以前はどんなものでもとりあえずとっておくタイプだったため、部屋にはものがたくさん。







捨てる時はすごい勢いで捨てるので、

一回の片づけでごみ袋10袋くらい。笑







全部捨てよう。今日捨てよう。



だって今部屋ごと捨てたいもの。







なんだか酷く疲れた。酷い文章。文ですらないな。ヒドイ。ひどすぎる。


書く暇あるならピアノの練習したいけれど、痛みで集中力がないのです。

現状打破したいよ、私だって。




明日から仕事だなんて信じがたい。

しかも日に日に忙しさが増していくなんて・・


ムリじゃないかな。


よくもみんなそんなムリができるなぁと感心。自分はムリなものはムリです。

ムリです。できません。

「ガンバル」とか、そんな高度な技は使えません。「ネムル」とか「ヤリスゴス」なら使えます。





目指すはメガンテかな。パルプンテもいいけれど。








もーーーー


歯がいたい!





別窓 | 日記 | コメント:0 | トラックバック:0
<<またまた | MARE | 苦手克服>>
この記事のコメント
コメントの投稿
 

管理者だけに閲覧
 

| MARE |
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。